Passado em 3 cartas diferentes
Como começar isso de uma forma menos difícil? Sem querer eu olhei umas fotos antigas ( não tão antigas) que tirei e coloquei no Google fotos ( tenho umas 15mil coisas inúteis em cada uma das duas contas) e eu odiei isso. Eu deveria ter me poupado de registrar a pior época da minha vida. E falo isso de uns 5 anos para cá. Quanta coisa eu passei! Mesmo assim, não reconheço aquela garota. Posso olhar pro meu eu de 16, 17 ou até 19 anos e nunca reconhecerei que ela existiu. Jamais me orgulharei de todas as vezes que olhei com o desprezo do tamanho do mundo para ela e tive que me conformar que era eu. Sinto como se eu devesse apagar todas essas memórias de mim. O eu de hoje quer estar livre de uma corrente que foi feita da mais pura dor. Eu preciso enterrar o meu passado. Eu preciso fazer essa culpa virar papel, rasgar e jogar pro alto de uma vez por todas. Chega de sofrer. Chega de chorar e se esconder. Esse mundo também é meu. Eu faço parte de um propósito muito maior do que ficar apenas chorando pelo leite derramado. Como diria a filosofia estoica “ Tudo acontece por um acaso e de nada adianta lamentar”. Meu Deus eu só te peço forças. Que nunca se esqueça do quanto estou tentando ser alguém muito melhor para mim. Que estou limpando essa bagunça interior e que ainda preciso das pessoas para me ajudarem a enxergar coisas que ainda não fui capaz de ver. Eu preciso ser paciente, bondosa e carinhosa comigo também. Esteja do meu lado Meu Pai, e eu sei que não temerei mal algum. Eu entrego em Suas mãos a minha vida. Sou forte e vou batalhar por aquilo que mereço conquistar. Tire do meu caminho qualquer coisa que possa me atrapalhar. Qualquer coisa que me atrase não merece ser meu. Que haja tempo. Que haja luz. Que haja amor de sobra. Que haja Eu.
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Existe muita coisa que quero me contar. Grande parte dessas coisas eu já sabia. E sei a todo o segundo o que é. Bom, aí estou eu. . Há quanto tempo venho estado dessa forma sentimentalmente tão horrível? Eu sei que é tempo o suficiente para me acostumar com isso. O que não quer dizer que não me doa. Dói. Dóí do fundo de minha alma não ter a capacidade de me perdoar por coisas que fiz e deixei de fazer à mim. Grande parte dos meus problemas são emocionais. Às vezes eu me fecho do mundo. Nesse tempo, que dura um pouco mais do que devia, eu só penso em me calar para ver se passa mais rápido. Existem coisas sobre mim que ninguém no mundo irá saber. É muito cruel não desabafar com os outros, mas é mais cruel ainda deixar alguém saber disso. Eu não sou alguém ruim para ninguém. Posso ser chata e insuportável quando estou de mal humor, mas jamais passa disso. Tento o máximo possível pensar nos sentimentos dos outros. Mas acho que sou horrível para mim mesma. Como pode existir no mundo alguém que não sinta compaixão por si ? Eu juro por Deus, que não sei o que me passa. E talvez seja por isso que seja muito fácil para mim perder alguém que gosto, desfazer amizades e decepcionar pessoas. Não é que eu queira as deixar ir. Mas é mais fácil assim. Mesmo com todas as coisas que já fiz de errado no mundo, nada supera que falhei comigo mesma. Eu deveria me respeitar, me dar conta da grandeza de meu coração. Existem dias que acho que não suportarei viver. Tem dias que choro pelos meses que não derramei uma lágrima. Tem dias que eu só queria um abraço muito forte. E nada disso é culpa de alguém. As expectativas são todas minhas. Quando eu aprender a me dar valor e fazer as coisas POR mim, tudo ficará melhor. Eu vou ficar bem.
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Eu estou em uma nova vibração. Passando por um processo de mudança de uma VF fœdid@ para uma AB ( se Deus quiser vem loguinho). E o que seria isso? Uma AB é uma autoestima blindada. Aquela que é firme, que se conhece, se ama e se protege. Uma vibração frágil é nada mais do que não estar satisfeito (a) consigo mesmo (a). Não se enxergar da forma como deveria. E era exatamente assim que eu me encontrava há algumas semanas, dois anos atrás, ou mais precisamente, há uns cinco anos. É, passei muito tempo me anulando desse mundo!. Não que eu seja alguém inquebrável agora que estou melhor. Eu ainda me peguei há alguns dias pensando no que quero e tenho que esquecer: o passado. Cinco anos é muita coisa. Muita coisa mesmo. Em todo esse tempo nenhuma paz reinou em mim. O meu sentimento por mim mesma era o pior possível. Eu me machucava. Me cobrava. Me curava um tempinho. Me culpava por outras coisas. E o ciclo vicioso era esse mesmo. Auto sabotagem. Desânimo. Chororô e nada mudava. Mesmo assim eu me mantive em pé. Por mais que eu seja forte, eu sou fraca. Fraca demais para ter aguentado isso tudo sozinha. Existe um Senhor no céu que nunca deixou de me amparar, por maior ingratidão que eu tenha tido, Ele sempre esteve por perto. Eu só preciso de paciência comigo. De ter um tempo para mim. Um longo tempo de descanso e de auto perdão. Eu irei me perdoar por tudo que já me fiz. Estou focada no tempo que me resta para isso. Espero que as pessoas — ao meu redor- compreendam, respeitem isso e tenham paciência comigo. Eu já amei demais os outros. Já cuidei demais de todos. Agora eu preciso de mim. Preciso me cuidar e me amar por tempo indeterminado. Para um para sempre que nunca acabe.
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